О технике отказа

Почему мы не умеем отказывать, даже тогда, когда можем это сделать? Потому что боимся. Боимся обидеть человека. Боимся разрушить дружбу, отношения. Боимся его негативной реакции. Боимся прослыть неприятным человеком, боимся осуждения со стороны, боимся «общественного мнения». Боимся конфликта.

Психологи, как обычно, ищут корни этого страха в детстве – ребенок учится угождать родителям, чтобы заслужить их любовь, а безусловной родительской любви ему не дают. С родителей желание угождать распространяется на других людей, а тут еще накладываются наши любимые «эгоистов никто не любит», «я» – последняя буква алфавита» и книжки из серии «Как мне понравиться всем на свете».

В итоге получается человек, который всем говорит «да». Разумеется, есть люди, эту слабость с успехом для себя использующие. Они экономят свои ресурсы за счет таких безотказных коллег и знакомых, достигая своих целей, пока вы не достигаете своих.

Еще одна причина, по которой люди не могут сказать «нет» – желание быть незаменимым. Они раз за разом берутся за чужую работу в обмен на репутацию суперспециалиста.  Или, если речь идет о быте, в обмен на похвалу мужа или жены. Это проигрышная стратегия.

Как же говорить «нет»?

Во-первых, мы должны внутренне принять свое право сказать «нет». У всех нас есть безусловное право устанавливать свои приоритеты, заявлять о своих потребностях, быть самим собой независимо от того, что хотят и ожидают от нас другие. Мы вправе говорить «нет», не чувствуя себя виноватым или эгоистичным.

Во-вторых, «нет» надо произносить спокойным, твердым, но доброжелательным тоном. Мы не отказываем человеку навсегда и во всем. Мы просто не будем делать то, что от нас сейчас хотят.

В-третьих, отказывая, нельзя оправдываться. Те, кто это делает, выглядят слабыми, а заодно инициируют дискуссию и позволяют другой стороне искать и находить аргументы, убеждающие переменить решение. Мы не хотим спора – мы просто отказываем.

В-четвертых, отказ должен содержать местоимение «я»: «я этого делать не буду», «мне это совершенно не подходит».

В-пятых, на возражения партнера (разумеется, они последуют), следует повторить отказ в форме: «Да, я понимаю ваши аргументы, но делать так не буду». При этом объяснение вашей позиции должно быть очень лаконичным или, еще лучше, отсутствовать вовсе. Никаких длинных разговоров – просто отказ в доброжелательной форме.

Техника «мягкого отказа» допускает использование конструкций типа «я вижу твое состояние, сочувствую, но…» или «мне хотелось бы помочь, но…». Также можно предложить способ решения проблемы без вашего участия.

Но я сторонник жесткого отказа))